Phụ nữ ơi, đừng để nỗi buồn của mình bắt nguồn từ một người khác – Tâm sự – Việt Giải Trí

Phụ nữ muốn sống hạnh phúc, đừng sống cho người khác, đừng để nỗi buồn của mình bắt nguồn từ một người khác. Cứ bơ đi mà sống, sẽ dễ chịu hơn.

Kỳ thực, phụ nữ chưa chắc sợ thất bại, nhưng lại sợ lời bán tán của người khác. Phụ nữ chưa chắc yếu ớt, mà là bị ánh mắt của thiên hạ kiềm giữ. Chẳng hạn như, nếu bạn muốn theo đuổi đam mê, nhưng người khác lại nói không hợp, bạn liền đắn đo. Nếu bạn muốn ly hôn, mà người khác lại nói không nên, bạn liền sợ sẽ bị gièm pha.

Nhưng phụ nữ ơi, muốn sống hạnh phúc ở cuộc đời ngắn ngủi này sao phải nhìn vào người khác nhiều đến thế? Sao để nghi ngờ của họ khiến bạn lung lay, sao lại để nỗi buồn hay đố kị của họ trở thành phiền lòng với bạn? Hãy thử sống một cuộc đời hạnh phúc của riêng mình thế này xem sao?

Muốn sống hạnh phúc ở cuộc đời ngắn ngủi này sao phải nhìn vào người khác nhiều đến thế? – Ảnh minh họa: Internet

1. Nếu ai đó nói bạn mặc chiếc váy không đẹp, khuôn mặt bạn kém xinh, chiều cao bạn thật nhã nhặn … một cách khó nghe thì đừng vội buồn. Họ có quyền không dễ chịu với những thứ không làm vừa lòng đôi mắt của họ, đó không phải là chuyện tương quan đến bạn. Việc của bạn là yêu quý khung hình của mình, tự tin vào bản thân. 2. Nếu bạn luôn quan tâm những thứ li ti, rồi tâm lý, rồi buồn chán thì đó là yếu tố từ cách nhìn nhận của bạn, không phải lỗi của bất kể ai. 3. Có một cách sống nhẹ nhàng thanh thản nhất, chính là sống với quan điểm và chính kiến của riêng mình. 4. Với người liên tục nói xấu sau sống lưng bạn, bạn chỉ cần “ bơ ” họ thôi. Vì vị trí của họ mãi mãi là ở sau sống lưng bạn. 5. Trưởng thành là khi bạn chỉ học cách phân biệt đâu là điều thiết yếu cho bản thân, học cách để tâm đến những thứ cần phải để tâm.

Trưởng thành là khi bạn chỉ học cách phân biệt đâu là điều thiết yếu cho bản thân, học cách để tâm đến những thứ cần phải để tâm – Ảnh minh họa : Internet 6. Chắc chắn sẽ có lúc bạn bị phản bội, tổn thương bởi bè bạn hay người xung quanh. Dù khó khăn vất vả thế nào cũng hãy tha thứ cho họ. Tha thứ không có nghĩa là bi lụy, là tỏ vẻ vĩ đại, hay là cho người khác thời cơ thương tổn bạn lần nữa. Tha thứ là để bạn thấy nhẹ nhàng hơn. Hận thù, oán trách chỉ khiến con người tự làm khổ chính mình. 7. Người đàn bà can đảm và mạnh mẽ nhất không phải là người bất cần. Đó là người có nhiều cách nhìn với một yếu tố, chọn góc nhìn đơn thuần và tích cực nhất để bình tĩnh vượt qua khó khăn vất vả.

Video đang HOT

8. Chỉ khi sống thật với chính mình, đàn bà niềm hạnh phúc mới thuận tiện hơn. Là làm những gì bạn thích, sống cho bạn tiên phong. 9. Cuộc sống này không phải khi nào cũng thoải mái và dễ chịu. Có người làm bạn vui thì sẽ có người khiến bạn khóc. Có người giúp sức bạn thì sẽ có người đẩy bạn ngã. Vì thế, hãy trân trọng những ai đối xử tốt với bạn. Và với những người chỉ muốn làm bạn buồn, hãy tự tạo gấp nhiều lần niềm vui để đương đầu với họ. Vì cách duy nhất để bạn “ trả thù ” là sống thật vui và niềm hạnh phúc.

Hãy cho mình quyền chọn thay vì giao cho người khác, vì bạn là người duy nhất chịu trách nhiệm cho đời mình – Ảnh minh họa: Internet

10. Cuộc đời phụ nữ có hai từ giá trị nhất, là chọn và chịu. Hãy học cách chọn, từ việc làm đến mái ấm gia đình, quyền quyết định hành động đời sống của mình. Hãy học cách chịu, từ những gì mình đã chọn. Đã chọn thì phải chịu nghĩa vụ và trách nhiệm. Không còn chịu được thì hãy chọn lại. Hãy cho mình quyền chọn thay vì giao cho người khác, vì bạn là người duy nhất chịu nghĩa vụ và trách nhiệm cho đời mình. 11. Đừng để nỗi buồn của mình chỉ toàn bắt nguồn từ người khác. Trái tim là của bạn, hãy quyết định hành động nó tiềm ẩn những gì, buồn hay vui, niềm hạnh phúc hay xấu số. Phong Kim Theo phunusuckhoe.vn

Biến vợ thành bản sao của mẹ chồng

Tôi vẫn yêu chồng, vẫn muốn cùng anh đi hết con đường vợ chồng cho đến khi đầu bạc răng long.

Nhưng chưa đi hết nửa con đường ấy thì tôi đành dừng lại. Tất cả chỉ vì tôi không hề sống để làm bản sao của mẹ chồng.

Khi mẹ là “thần tượng sống” của chồng

– Mẹ là thần tượng sống của anh giờ đây và là mãi mãi về sau. Bà là một người mẹ tuyệt vời. Ngày còn yêu nhau, kể về mái ấm gia đình, chồng tôi đã nói về mẹ mình như thế. Ngày đó, tôi cười bảo anh đúng là con trai có hiếu. Dù trưởng thành rồi mà anh vẫn thần tượng mẹ mình như thuở còn ” nằm nôi “. Những ký ức anh nói về mẹ khi nào cũng đẹp, tôi hiểu bởi trong đời sống của chồng tôi, bà vừa là người mẹ vừa là người cha đáng kính.

Ảnh minh họa.

Sau này khi về làm dâu, tôi được biết đến thiên tình sử của mẹ chồng tôi. Ngày đó, bà yêu một người đàn ông hào hoa lãng tử. Tình yêu của bà lớn lao và hết mình. Cho đến ngày bà mang thai thì người đàn ông ấy truất ngựa truy phong. Thương bản thân, thương đứa con mở màn thành hình trong bụng, và hận cả người đàn ông bội tình ấy, bà đã quyết làm một người mẹ đơn thân. Sau này, chồng tôi kể lại không ít lần nỗi đoạn trường làm mẹ đơn thân của bà.

Sinh ra trong một gia đình gia giáo, việc bà không chồng mà chửa là một nỗi ô nhục cho cả gia đình lúc ấy. Tất cả mọi người đều khuyên bà bỏ cái thai để làm lại cuộc đời. Bởi lúc ấy bà còn trẻ lắm mới 24 tuổi, tất cả vẫn còn cơ hội để bà có thể tìm một người đàn ông khác và bước vào cuộc sống hôn nhân yên ổn. Nhưng bà đã tìm cách bảo vệ cái thai, chấp nhận ra ngoài thuê nhà sống để sinh con, tránh tai tiếng cho gia đình.

Giận đứa con gái bất trị không nghe lời làm ô danh mái ấm gia đình nên cha mẹ bà cấm người thân trong gia đình không được đi lại trợ giúp bà. Hai 25 tuổi làm mẹ, bà một mình xoay xở để nuôi con. Vì được ăn học đàng hoàng nên sau thời hạn sinh con nhỏ, bà tìm được việc làm không thay đổi. Sau đó có rất nhiều người tìm đến để cầu hôn nhưng bà khước từ toàn bộ chỉ vì hận đàn ông bạc nghĩa. Bà ở vậy nuôi đứa con khôn lớn, một mình vừa làm mẹ vừa làm bố. Có lẽ vì sự chu toàn ấy nên chồng tôi lớn lên không cảm nhận sự thiệt thòi nhiều. Mẹ anh biết cách để anh đồng ý làm một đứa trẻ không có cha, đồng ý người mẹ ” 2 trong 1 “. Mẹ chồng tôi là một phụ nữ bản lĩnh. Tôi phải thầm công nhận như vậy. Bởi nếu ở trong thực trạng của bà tôi đã không hề một mình nuôi con khôn lớn, không hề phấn đấu để có được một vị trí đáng nể trong xã hội. Ngày tiên phong đến nhà anh, tôi choáng ngợp trước những thành tích bà đạt được. Cúp vàng, phần thưởng, bằng khen treo đầy nhà. Anh trình làng từng dấu ấn thành tích của mẹ mà không khỏi tự hào và bảo chỉ ước lấy được một người vợ giống mẹ mình. Đúng là người mẹ ấy đã trở thành thần tượng sống trong anh tử nhỏ cho đến lớn.

Biến vợ trở thành bản sao của mẹ

Trước khi cưới anh bảo sau này dù thế nào thì hai vợ chồng cũng sẽ sống chung với mẹ. Đó là cách duy nhất để anh báo hiếu. Tôi không mấy phân vân vì cho rằng điều ấy là tất yếu vì cả cuộc sống bà đã gắn bó và hi sinh hết cho con trai thì chẳng có nguyên do gì để sau này phải sống riêng đơn độc một mình. Tôi sẵn sàng chuẩn bị sẵn tư tưởng cho đời sống chung với mẹ chồng lâu bền hơn. Bản thân tôi cho rằng một người mẹ đã sống hết mình vì con cho đến lúc này thì sẽ không khi nào là vật cản và làm một điều gì đó để ảnh hưởng tác động đến niềm hạnh phúc hôn nhân gia đình. Nhưng tôi đã nhầm …

Ảnh minh họa.

– Anh đừng bắt em phải sống và có tâm lý giống mẹ bởi đời sống của em không hề giống như mẹ. Em hoàn toàn có thể kính trọng và khâm phục mẹ nhưng điều đó không có nghĩa là em phải sống giống như bà. Đã bao lần tôi nói với chồng như thế khi anh luôn ép buộc tôi phải sống đúng như cái cách mà bao năm nay mẹ anh đã sống. Tôi là một phụ nữ làm trong khối kỹ thuật chuyện thêu thùa, bếp núc tôi không được khôn khéo như mẹ chồng. Mỗi mùa rét đến thay vì mua len về tỉ mẩn đan cho chồng một chiếc áo len, một chiếc khăn quàng cổ cho ấm như mẹ chồng thì tôi lại ra hàng và mua về một lúc mấy chiếc đủ sắc tố và thời trang. Chồng tôi không hài lòng, anh cho rằng tôi phải học mẹ, chịu khó đêm về tranh thủ ngồi đan mỗi lúc một chút ít như thế thì mới tình cảm. Khi mặc những vật do chính tay vợ mình đan anh càng cảm thấy yêu và quý trọng nó hơn. Điều đó giúp cho tình cảm vợ chồng tôi càng bền chặt. Tôi lý giải, thời đại công nghiệp, tôi vốn vụng với những thứ ấy lại không có thời hạn. Mặt khác, không tự tay đan áo, đan khăn cho chồng không có nghĩa là tôi không yêu hay lơ là sự chăm nom anh. Vậy mà anh cố ý không hiểu, bảo tôi không làm được như mẹ. Sau chuyện ăn mặc là đến chuyện bếp núc. Anh bảo tôi sống công nghiệp quá, mai này sẽ không biết dạy con. Bởi chuyện gì cũng ỷ lại cho bà giúp việc và mẹ chồng. Anh trách tôi không dành thời hạn nấu ăn cho chồng, không biết học hỏi những món mẹ chồng nấu ngon để nấu cho chồng ăn. Dù lý giải rằng ngoài thời hạn dành cho việc làm ở cơ quan, khi về nhà tôi còn phải lo cho hai đứa con. Chuyện nội trợ và bếp núc tôi đành nhờ bà giúp việc mà mẹ chồng. Thời gian eo hẹp, làm thế nào tôi hoàn toàn có thể kiêm một lúc chừng ấy việc. Vậy là anh hết chê trách lại hờn giận. Trong khi đó, mẹ chồng tôi thì khi nào cũng vận dụng thực trạng sống của bà vào tôi để quy kết và cho rằng tôi không tận tâm với chồng con. Cuộc sống của tôi vô tình bị cái bóng vĩ đại của mẹ chồng chi phối và chèn ép. Bất cứ điều gì chồng tôi cũng hoàn toàn có thể lấy mẹ ra để tôi học tập. Mỗi lần thanh minh là tôi lại được mẹ chồng gọi vào góp ý rằng hãy nhận lỗi với chồng để phấn đấu và sửa sai thay vì cãi lý lại. Cứ thế, hàng ngày, hàng giờ, tôi bị chồng áp đặt, bắt sống theo bản sao của mẹ mình.

Đạp đổ hạnh phúc để tìm lối thoát

Hai đứa con sinh ra, kinh tế tài chính ngày càng một eo hẹp. Mẹ chồng tôi đã về hưu nên thu nhập cũng chẳng có nhiều. Chồng tôi là người an phận. Đó là tính cách anh có được từ sự bảo bọc quá nhiều từ mẹ chồng tôi. Ngày chưa sinh con, tôi đồng ý cách sống ấy của anh vì cho rằng nó không tác động ảnh hưởng đến nhiều đời sống hôn nhân gia đình. Thế nhưng khi hai đứa con sinh ra, sự an phận đó của anh đe doạ đến bảo mật an ninh kinh tế tài chính của mái ấm gia đình. Một mình tôi không hề cáng đáng nổi ngân sách cho hai đứa con tiếp tục ốm đau. Tôi khởi đầu yên cầu chồng phải năng động để san sẻ bớt gánh nặng kinh tế tài chính cho tôi. Nhưng thay vì làm điều ấy thì anh lại cho rằng tôi yên cầu quá nhiều. Mẹ chồng tôi thậm chí còn không khuyên bảo và động viên con trai biểu lộ nghĩa vụ và trách nhiệm đàn ông trụ cột trong mái ấm gia đình mà còn hết lần này đến lần khác giáo huấn tôi bằng chính kinh nghiệm tay nghề sống của cuộc sống bà. – Con hãy biết gật đầu thực trạng và tìm cách vươn lên thay vì phụ thuộc và yên cầu ở người khác. Ngày xưa mẹ một mình nuôi chồng con, vừa làm vừa học mà vẫn vượt qua toàn bộ, vẫn nuôi con khôn lớn đàng hoàng … Bà nói nhiều về sự khổ cực mà bà đã trải qua. Tôi không phủ nhận sự tài năng ấy của bà. Nhưng thực trạng sống của tôi khác hẳn với thực trạng sống của bà trước đây. Tôi có chồng đàng hoàng và anh phải có nghĩa vụ và trách nhiệm chung lưng đấu cật với tôi trong việc làm kinh tế tài chính và nuôi dạy con cháu. Anh không hề an phận, bằng lòng với đồng lương chỉ đủ nuôi đúng bản thân mình ; còn con cháu thì để mặc vợ xoay xở. Bà nói tôi đã làm vợ làm mẹ thì phải hi sinh như cái cách bà đã hi sinh cho con trai mình. Gần 7 năm làm dâu, tôi phải sống dưới cái bóng vĩ đại của mẹ chồng và sự áp đặt yên cầu của một anh chồng luôn muốn vợ phải trở thành bản sao của mẹ mình. Đã nhiều lần tôi đề cập đến chuyện sống riêng để chồng thoát khỏi sự bảo bọc của mẹ, để anh ấy nhận ra rằng giờ anh ấy đã trở thành một người chồng, người cha, phải có nghĩa vụ và trách nhiệm với mái ấm gia đình của mình thay vì khi nào cũng lệ thuộc và tìm sự phủ bọc ở mẹ. Thế nhưng chẳng những tôi bị mẹ chồng lên án mà còn bị chồng kịch liệt phản đối. Mỗi lần thiếu tiền đóng học hay tiền thuốc cho con không đủ, tôi kêu ca phàn nàn với chồng để anh hiểu rằng nhu yếu đời sống cần anh năng động hơn. Tôi đã gợi ý cho anh về việc làm làm thêm mà bạn tôi trình làng cho. Người bạn đó cũng đang đi làm việc làm ấy và cũng kiếm thêm được một nguồn thu rất khá. Thế nhưng thay vì động viên con trai đi làm để cải tổ kinh tế tài chính mái ấm gia đình thì mẹ chồng tôi lại dấm dúi cho anh ấy tiền để đưa cho tôi coi như đó là tiền anh kiếm thêm. Tôi không bằng lòng với cách xử lý của mẹ chồng vì muốn anh ấy phải trực tiếp kiếm tiền nuôi con thay vì phụ thuộc vào những đồng lương rất ít của mẹ. Sau này khi không còn bà trợ giúp nữa thì sẽ thế nào ? Vì việc ấy mà tôi và mẹ chồng liên tục xảy ra xích míc. Bà cho rằng tôi kém cỏi, không biết quản trị tiêu tốn nên lúc nào cũng muốn làm khổ con trai bà. Những lúc như vậy, chồng tôi lại đứng về phía mẹ, quay sang chỉ trích tôi sống chỉ biết có tiền. Cuộc sống niềm hạnh phúc của chúng tôi cứ thế ngột ngạt dần. Cho đến một ngày tôi nhận ra mình không hề sống để làm một bản sao tuyệt vời và hoàn hảo nhất của mẹ chồng, tôi cũng không đủ công sức của con người để cáng đáng kinh tế tài chính mái ấm gia đình một mình mà không được ghi nhận. Tôi khởi đầu nghĩ đến chuyện ly hôn để giải thoát đời sống ngột ngạt, luôn phải núp dưới cái bóng của một bà mẹ chồng tuyệt vời và hoàn hảo nhất. Nếu có ai hỏi tôi rằng có còn yêu chồng không tôi chuẩn bị sẵn sàng đáp lại rằng vẫn còn tình cảm. Từ trong sâu thẳm tôi vẫn muốn chúng tôi sát cánh cùng nhau nuôi dạy con cháu nên người. Nhưng tôi không đủ sức để liên tục làm một người vợ sống theo bản sao của mẹ chồng và một người chồng cứ mãi không chịu thoát ra khỏi cái bóng của mẹ mình. Khánh Linh Theo Phụ nữ Thủ đô

Thanh xuân ngắn lắm, phụ nữ hà tất phải suy nghĩ và bận lòng quá nhiều Thực tế, cách để phụ nữ hạnh phúc chính là biết cân bằng giữa trách nhiệm, bổn phận và yêu thương bản thân mình. Chẳng có ai bỏ bê gia đình mà hạnh phúc, cũng chẳng có ai chôn vùi cả cuộc đời trong lo toan, tất bật mà lại bình yên. Nhiều người phụ nữ vẫn thường hay than phiền rằng mình…

Source: https://evbn.org
Category: Giới Tính