Truyện cười gia đình, vợ chồng tình yêu hay nhất

Trong cuộc sống vợ chông hay trong những gia đình luôn có những tình huống hài hước vui vẻ mà chúng ta có thể nhiều lần bắt gặp. Vì thế những truyện cười về gia đình cũng được chia sẻ rất nhiều trên internet.
Cùng đọc những câu chuyện cười gia đình để có những phút giây thư giãn thỏa mái hơn nhé

Con riêng
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”.
– Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa…
– …Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”.
– Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.

Bắc thang nói chuyện với trời…
Với các cậu bé, chuyện gì cũng có thể xảy ra, kể cả nói chuyện với ông trời.
Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:
– Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.
– Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?
– Vì con nghe ông ta la lớn “A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?”.

Bà vợ sư tử hà đông.
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
– Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”

Thông minh và giữ chữ tín
Ông bố dạy con trai:
– Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã chót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.
– Vậy thì thông minh là gì hả bố?
– Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

Chữa bệnh nói nhảm
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:
– Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
– Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

Thích chim bồ câu non
Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Chuyến thăm sở thú hôm qua có vui không?”.
– Thật tuyệt, tớ khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn ba tớ thì chọn một con chim bồ câu non.
– Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà!
– Đúng rồi! Nhưng ba tớ gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó.
– !!!!!

Cấm hút thuốc
– Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không?
– Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.
– Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy chứ.
– Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.

Xử nhầm
– Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
– Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

Ai sợ ai?
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
– Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.
– Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
– Thật 100%
– Còn răng của cậu?
– Có cái nào còn là thật đâu!

Bức thư đến từ địa ngục
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
“Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!”

Thịt người ngon lắm
Cậu con trai hỏi mẹ: “Thịt người có ngon không hả mẹ?”
– Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. – Người mẹ trả lời.
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:
– Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: “Trông ngon thế”.
– !!!!!!

Bà vợ đoản vị
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường.
Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ.
Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
– Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Màu tóc
Vợ bảo chồng:
– Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không?
– Hừm… khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!

Ở đâu từ lúc tàu đắm?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
– Suốt thời gian qua anh ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

Tuyệt thật!
Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:
– Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.
– Tại sao thế?
– Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét…
– Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!

Oái oăm
Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:
– Vì sao anh chết vậy?
– Tôi chết vì bị đông lạnh.
– Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
– Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
– Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
– Thật oái oăm thay!
– Anh nói cái gì cơ?
– Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!

Lợi và hại
Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:
– Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.
– Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?
– Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

Như bị điện giật
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:
– Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
– Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
– Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
– À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Đổi màu
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
– Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!
Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
– Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!

10 ly và hai giờ đêm
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
– Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
– Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

Lỡ mồm
Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: “Sao tuần trước hẹn mà không đến?”.
– Tại lỡ lời
– Là thế nào?
– Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.
– Cậu nhắc kiểu gì thế?
– Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”
– Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?
– Vẫn lỗi ấy!
– Cái thằng… bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?
– Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”.
– !!!!!

Chồng là cái giống gì
Một phụ nữ trả lời điện thoại: “Ông hỏi ai?”.
– Có phải vườn bách thú đấy không ạ?
– Ông hỏi vườn bách thú à? Để tôi nhìn kỹ chồng tôi đang nằm ườn trên sofa kia mà ăn đậu phộng đã nhé… Không, tôi rất lấy làm tiếc, đây không phải là vườn bách thú… Mặc dù đúng là chồng tôi nửa giống con khỉ đột, nửa giống con hải mã vì có bộ ria nhưng ông gọi nhầm số rồi, đây không phải là vườn bách thú…
– !!!!!

Nghĩ bằng gì?
– Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ?
– Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!
– Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ – bảo: “Tôi nghĩ bụng…” vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ
– Chị: ???

Ai cũng phản đối
Hans than thở với bạn:
– Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.
– Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.
– Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.

AI GIÀ HƠN
Bé Phương hỏi mẹ:
– Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ?
Mẹ:
– Người già hơn nên tóc bạc.
Bé Phương lại hỏi:
– Thế nào là già hơn hả mẹ?
Mẹ:
– Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao?
Bé Phương làm lạ hỏi:
– Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?

Rất an toàn
– Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi?
– Con: Một nơi rất an tòan!
– Mẹ: Ở đâu vậy?
– Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)

Nguyên nhân chủ yếu
Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:
– Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

Không dạy
Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:
– Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?
– Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

Định nghĩa chồng
Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.
Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.

Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.

Béo vì phồng mang trợn mắt nhiều
Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:
– Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.
– Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!
– Thế thì tại sao?
– Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!

Mèo mùa hạ..
Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:
– Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?
Mẹ cười:
Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?
Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:
– Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!
Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:
– Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Đứa nào
Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”.
– Ấy ấy, sao có thể thế được.
– Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
– Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
– Đẻ gì?
– Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
– Bố nó chứ ai.
– !!!!!

Buồn hơn
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:
– Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?
– Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.
– Xin chia buồn cùng anh!
– Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.
– Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.
– Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.
– Anh thật là người bất hạnh.
– Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.

Ghét nhất loại nhạc…
Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:
– Anh thích nhất loại nhạc gì?
– Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.
– Thế nhạc gì anh ghét nhất?
– Ừm… Nhạc gia.

Cập nhật các truyện cười gia đình hay ở bài viết phía dưới…

Truyện cười gia đình vợ chồng hay nhấtTrong cuộc sống vợ chông hay trong những gia đình luôn có những tình huống hài hước vui vẻ mà chúng ta có thể nhiều lần bắt gặp. Vì thế những truyện cười về gia đình cũng được chia sẻ rất nhiều trên internet.Cùng đọc những câu chuyện cười gia đình để có những phút giây thư giãn thỏa mái hơn nhéHai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”.- Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa…- …Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”.- Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.Với các cậu bé, chuyện gì cũng có thể xảy ra, kể cả nói chuyện với ông trời.Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?- Vì con nghe ông ta la lớn “A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?”.Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹMẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào- Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”Ông bố dạy con trai:- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã chót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.- Vậy thì thông minh là gì hả bố?- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.- Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Chuyến thăm sở thú hôm qua có vui không?”.- Thật tuyệt, tớ khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn ba tớ thì chọn một con chim bồ câu non.- Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà!- Đúng rồi! Nhưng ba tớ gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó.- !!!!!- Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không?- Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.- Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy chứ.- Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.- Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?- Thật 100%- Còn răng của cậu?- Có cái nào còn là thật đâu!Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:”Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!”Cậu con trai hỏi mẹ: “Thịt người có ngon không hả mẹ?”- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. – Người mẹ trả lời.Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: “Trông ngon thế”.- !!!!!!Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường.Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ.Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!Vợ bảo chồng:- Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không?- Hừm… khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.- Tại sao thế?- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét…- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:- Vì sao anh chết vậy?- Tôi chết vì bị đông lạnh.- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.- Thật oái oăm thay!- Anh nói cái gì cơ?- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: “Sao tuần trước hẹn mà không đến?”.- Tại lỡ lời- Là thế nào?- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.- Cậu nhắc kiểu gì thế?- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?- Vẫn lỗi ấy!- Cái thằng… bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”.- !!!!!Một phụ nữ trả lời điện thoại: “Ông hỏi ai?”.- Có phải vườn bách thú đấy không ạ?- Ông hỏi vườn bách thú à? Để tôi nhìn kỹ chồng tôi đang nằm ườn trên sofa kia mà ăn đậu phộng đã nhé… Không, tôi rất lấy làm tiếc, đây không phải là vườn bách thú… Mặc dù đúng là chồng tôi nửa giống con khỉ đột, nửa giống con hải mã vì có bộ ria nhưng ông gọi nhầm số rồi, đây không phải là vườn bách thú…- !!!!!- Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ?- Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!- Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ – bảo: “Tôi nghĩ bụng…” vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ- Chị: ???Hans than thở với bạn:- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.Bé Phương hỏi mẹ:- Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ?Mẹ:- Người già hơn nên tóc bạc.Bé Phương lại hỏi:- Thế nào là già hơn hả mẹ?Mẹ:- Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao?Bé Phương làm lạ hỏi:- Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?- Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi?- Con: Một nơi rất an tòan!- Mẹ: Ở đâu vậy?- Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?- Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:- Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.- Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!- Thế thì tại sao?- Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?Mẹ cười:Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”.- Ấy ấy, sao có thể thế được.- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?- Đẻ gì?- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?- Bố nó chứ ai.- !!!!!Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.- Xin chia buồn cùng anh!- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.- Anh thật là người bất hạnh.- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:- Anh thích nhất loại nhạc gì?- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.- Thế nhạc gì anh ghét nhất?- Ừm… Nhạc gia.Cập nhật các truyện cười gia đình hay ở bài viết phía dưới…