TRUYỆN VUI CUỐI TUẦN – Sưu Tầm

Con vẹt ngang bướng

Một anh chàng nọ mới mua con vẹt được một tuần nhưng ngay sau đó anh ta đành phải mang nó tới trả lại cửa hàng.
Người bán hàng hỏi:

– Sao? Nó không nói được à?

– Ồ nó có nói được.

– Vậy nó không chịu ăn uống à?

– Nó ăn uống ổn định.

– Vậy sao anh lại muốn trả lại nó?

–
Tôi đã hỏi: “Này vẹt, mày có nói được tiếng Việt không?” Nhưng nó không
trả lời. Tôi hỏi lại: “Mày có nói được tiếng Việt không?”
Nó vẫn không trả lời. Tôi tức quá nên quát: “Con vẹt ngu ngốc, đần độn kia, mày có nói được tiếng Việt không hả?”

Bỗng thấy nó cất tiếng:

– Tất nhiên là có thể. Thế nhưng ông có nói được tiếng Anh không?

Chim bồ câu… đã xa!

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: “Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?”

– Chim chóc gì! – Người kia xẵng giọng.

– Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?

– Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành… chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!

Lớn nhanh hơn cả Thánh Gióng

Khi đứng chờ xe buýt, bà mẹ dặn con trai: “Nếu bác tài xế hỏi, con hãy bảo là con chỉ 4 tuổi, để được đi xe buýt miễn phí nhé!”

Quả nhiên, khi lên xe, bác tài hỏi cậu bé bao nhiêu tuổi.

– Dạ, cháu 4 tuổi ạ?

– Vậy bao giờ cháu lên 5 tuổi? – bác tài xế vui tính hỏi.

– Khi nào cháu xuống khỏi xe buýt ạ!

Hành khách

Trên
xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc
cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

– Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên:

– Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

Đi máy bay

Một
chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: “Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

– Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

–
Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách
có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

– Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? – Bà già hỏi tiếp.

– Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

***

Một
anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên
rỉ rằng chiếc xe SH quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn.

–
Anh làm cho tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được – Viên cảnh sát nói. Anh chỉ lo cho cái xe SH ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa.

– Ôi trời ơi – anh chàng chú ý đến cánh tay chảy máu của mình – chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

Chắc ăn

Ông bố đưa con đến bác sĩ tâm lý: “Con trai tôi luôn nghĩ nó là ông già Noel”.
– Nó bị bao lâu rồi? – bác sĩ hỏi.

– Cách đây mấy năm rồi.

– Sao bây giờ ông mới đưa nó đến?

– Thì cũng phải mất mấy năm mới phát hiện ra là nó không hề leo vào nhà bằng ống khói và tặng quà cho tôi.

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

– Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

– Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

– Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

– Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Thuyết giảng về rượu

Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
– Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.

– Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?

– Vợ tôi và mẹ vợ tôi.

Giấu đầu hở đuôi

Tèo
uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà. Sợ mẹ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn.
Tèo yên trí vì không bị ai trong nhà phát hiện.

Sáng hôm sau, mẹ đánh thức Tèo dậy, quát:

– Tối qua mày lại uống rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ!

Tèo vẫn còn ngái ngủ, phân bua:

– Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống rượu lắm ý.

– Lại còn cãi à! Không say xỉn thì tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?

Cưới nhanh kẻo tỉnh rượu

Nhân
viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn chú rể rồi nói với cô dâu: “Hiện anh ta đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu”.

– Không thể, đó là điều không thể được! – cô dâu phản đối.

– Tại sao lại không được, anh chị bận đến thế kia à?

– Không phải thế. Nếu như tỉnh táo lại thì chẳng bao giờ anh ta chịu đi đăng ký kết hôn với tôi.

Nhầm số

Chuông điện thoại reo:

– Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?

– Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện gì?

– Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!

–
Không dám nhầm đâu! “Bà” bắt máy thì bày đặt hỏi nhà anh Phong. Còn nếu
chồng “bà” bắt máy thì thỏ thẻ: “Anh yêu đó hả, có nhớ em không?” chứ gì! Đừng hòng “qua mắt ” bà nhá!!!

Mất chim

Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.

Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:

– Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:

– À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:

– Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không?

Con vẹt láo xược

Chủ
cửa hàng giới thiệu với khách: “Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời “cảm ơn” của nó”.
Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:

– Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?

– Sao thế ông?

– Tôi ném cho nó ăn như anh bảo… Rồi nó gào lên: “Lão bị mù à?”

– Làm sao có chuyện đó được? – chủ cửa hàng há hốc mồm.

– Thì tôi ném trúng đầu nó.