Những mẩu truyện cười hay nhất về sinh viên

“Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ”, khi chúng ta buồn hãy tìm kiếm niềm vui qua tiếng cười bằng nhiều cách khác nhau. Tiếng cười sẽ giúp chúng ta quên đi nỗi buồn và vui vẻ với cuộc sống hiện tại và đọc truyện cười là một trong nhiều cách có thể giúp bạn quên đi nỗi buồn ấy. Hôm nay hãy cùng Sách Hay 24h khám phá những mẩu truyện cười thời sinh viên hay nhất nhé!

1. Hú vía

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ………..(cái đó của) từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:

– Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quả héo, bé tí.

Cả phòng nghe xong ….!                                  

2. Khi bạn gái là dân IT

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:

“Cái gì đây?”

“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.

“Cái gì đây?”

“Nút chỉnh volume”.

“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”

“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

Anh ta hì hà hì hục… cắm phích…,…. bổng nghe … bốp chát hự …. rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220…

3. Ngày khai giảng

Ngày khai giảng của Đại Học Ngoại Thương cho khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học. Thầy hiệu trưởng ĐHNT mở đầu bài diễn văn:

– Bố các anh chị!

Cả trường đều ngơ ngác.

– Mẹ các anh chị!

Nhiều tân sinh viên giật mình, tái mặt. Không khí hội trường im lặng như sắp có biến.

Thầy nói tiếp:

– … Rất tự hào vì các anh, chị đã là sinh viên của một trường Đại học danh tiếng với chất lượng giáo dục hàng đầu cả nước.

4. Sinh viên đi xe buýt

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

– Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: – Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.

Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:

– Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?

Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.

5. Lý sự sinh viên nghèo

Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:

– Cho tôi một cái bánh giò.

– Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.

– Bánh bao thì giá cả thế nào?

– Như bánh giò.

– Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.

Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.

– Ơ kìa! không trả tiền à?

– Tiền nào????

– Tiền bánh bao.

– Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.

– Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu

– Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

6. Cư xử lịch sự

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?”

“Đợi tí, anh phải đi tè! ”

“Thật là quá bất lịch sự! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

“Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh”.

“Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

“Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau”

Thầy: tâm phục khẩu phục

7. Sinh viên quỷ

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

– Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

– Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!

….

Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

– Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

– Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.

…

Giáo sư hỏi một sinh viên:

– Phản ứng dây chuyền là gì?

– Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta…

…

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

– Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

– Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

…

Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ…

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng…

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

8. Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

– Các-mác mất năm nào?

– Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

– Lê-nin mất năm nào?

– Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

– Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát “Quốc tế ca” thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

9. Cái ghế

Một giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng:

“Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại”.

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Sau đó mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: “Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?”

10. Logic học

Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:

– Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?

– Có ạ…

– Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

– Đúng ạ!

– Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

– Ôi, đúng ạ!

– Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

– Dĩ nhiên thưa thầy!

11. Rất hợp lý

Hai sinh viên gặp nhau:

– Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!

– Cái gì?

– Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

– Thì cam, đường, sữa…

– Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

12. Thâm

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời, bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì.

Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ, lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh sinh viên Tàu:

– Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn bạn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành.

Anh sinh viên Tàu cảm động lắm nói:

– Cậu đã biết nghĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

13. Kinh nghiệm thi vấn đáp của sinh viên

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Cô giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.

Nghĩ thôi thì dù sao cũng là trò mình, cô hỏi nốt câu cuối:

– Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

– Thưa cô, có 4 cái!

Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

– Em đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

– Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

– Thưa cô, có 5 cái bóng đèn!

Cô giáo lắc đầu:

– Em lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

– Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

14. Điểm cũng không đáng

Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:

– Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?

Thí sinh cũng vẫn câm như hến.

Bực quá, ông buột miệng như quát:

– Lê lợi!

Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.

Giám khảo càng bực, gọi giật lại:

– Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?

Thí sinh ngạc nhiên đáp:

– Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!

Thời sinh viên, chúng ta đều tràn ngập nhiều kỉ niệm, từ những lần đi học muộn đến điểm danh hộ hay tháng ngày chỉ có mì tôm làm bạn,… tất cả đều trở thành kỉ niệm khó quên trong lòng mỗi chúng ta. Trên đây là những mẩu truyện cười ngắn về sinh viên, hy vọng sẽ giúp các bạn giải tỏa được áp lực trong cuộc sống.