30 Câu Chuyện Cười Trong Kinh Thánh Hài Hước Sẽ Nghiện Bạn | Trung tâm Học giả Thế giới

Bạn đã sẵn sàng để có được niềm vui dựa trên đức tin với 30 Truyện cười Kinh Thánh hài hước của chúng tôi chưa? Nếu bạn đang tìm kiếm một tiếng cười sảng khoái, một thứ gì đó để vực dậy tinh thần của bạn, hoặc thậm chí là những câu chuyện cười để chia sẻ trong buổi họp nhà thờ của bạn hoặc đưa vào bản tin của nhà thờ cho bạn.

Đây là bộ sưu tập những câu chuyện cười tôn giáo thú vị nhất từ trước đến nay. Danh sách 30 câu chuyện cười hài hước trong Kinh thánh này chắc chắn sẽ khiến bạn kinh ngạc.

Tại sao những câu chuyện cười trong Kinh thánh lại hài hước?

Nhiều Cơ đốc nhân có đầu óc cứng nhắc và đã cho rằng kinh thánh và Cơ đốc giáo phải cứng nhắc và hoàn toàn thánh thiện. Tuy nhiên, có bằng chứng Kinh thánh cho thấy Đức Chúa Trời thích những trò đùa và bạn cũng vậy, miễn là chúng lành mạnh và không lạm dụng. Châm ngôn 17:22 nói rằng trái tim vui vẻ giống như thuốc.

Kinh thánh công nhận những câu chuyện cười là một dạng thuốc, vì vậy bây giờ chúng ta đã xác định được sự thật đó, hãy bắt đầu!

Tất cả những câu chuyện cười trong kinh thánh được liệt kê dưới đây đều phù hợp với trẻ em, thanh thiếu niên và người lớn.

Những câu chuyện cười này cũng rất tuyệt vời để bắt đầu một bài giảng hoặc chuyển đổi những người tin và không tin sang Cơ đốc giáo. Nó hỗ trợ khán giả hoặc học sinh của bạn lưu giữ bài giảng hoặc cuộc trò chuyện.

Sản phẩm liên quan: 50 câu hỏi đố vui trong Kinh thánh.

30 câu chuyện cười trong Kinh thánh hài hước sẽ khiến bạn đau đầu

Dưới đây là những câu chuyện cười trong Kinh thánh hài hước sẽ khiến bạn vỡ òa và mang đến cho bạn hạnh phúc mà bạn mong muốn:

# 1. Một chiếc máy bay đầy những người kém hấp dẫn đã va chạm trực diện với một chiếc xe tải. Khi họ chết, Chúa ban cho tất cả họ một điều ước. “Tôi muốn trở nên xinh đẹp,” người đầu tiên nói. Nó xảy ra vì Chúa búng tay. Người thứ hai cũng nói điều tương tự, và Đức Chúa Trời cũng làm như vậy. Mong muốn này vẫn tồn tại trong cả nhóm.

Chúa nhận thấy người đàn ông cuối cùng trong hàng đang cười khúc khích không kiểm soát được. Người đàn ông cuối cùng đang cười và lăn lộn trên mặt đất vào lúc Chúa đến với mười người cuối cùng. Khi đến lượt mình, người đàn ông cười và nói: “Tôi ước họ xấu xí trở lại.

# 2. Một nhà thuyết giáo bị rơi xuống biển và không biết bơi. “Bạn có cần giúp đỡ không, thưa ông?” thuyền trưởng của một chiếc thuyền đi qua hét lên. “Tôi sẽ được an toàn bởi Chúa,” nhà thuyết giáo bình tĩnh nói.

Vài phút sau, một chiếc thuyền khác đến gần và một ngư dân hỏi: “Này, bạn có cần giúp đỡ không?” “Không, tôi sẽ được an toàn bởi Chúa,” nhà thuyết giáo nói lại. Cuối cùng nhà thuyết giáo chết đuối và được lên thiên đàng. “Tại sao bạn không cứu tôi?” nhà thuyết giáo hỏi Chúa. “Đồ ngốc, ta đã gửi cho ngươi hai chiếc thuyền,” Chúa trả lời.

# 3. Một người đàn ông đang trò chuyện với Chúa. “Một triệu năm là bao lâu, Chúa ơi?” “Đó là khoảng một phút đối với tôi,” Chúa đáp lại. “Bao nhiêu là một triệu đô la, Chúa ơi?” “Đó là một xu đối với tôi.” “Lạy Chúa, cho tôi xin một xu được không?” Chờ giây lát.

# 4. Hai cậu bé đang ngồi trong quảng trường thì một con sư tử nhiều ngày không được ăn lao tới săn mồi. Con sư tử bắt đầu đuổi theo hai người đàn ông. Chúng chạy nhanh hết mức có thể, và khi một trong số chúng mệt mỏi, anh ta cầu nguyện, “Xin Chúa, hãy biến con sư tử này thành một Cơ đốc nhân.” Anh ta nhận thấy sư tử đang quỳ gối khi anh ta nhìn xung quanh để xem liệu sư tử có còn đuổi theo hay không. Anh ta quay lại, nhẹ nhõm vì lời cầu nguyện của mình đã được đáp lại, và đi về phía con sư tử. Khi đến gần con sư tử, nó nghe thấy nó cầu nguyện: Cảm ơn Chúa về bữa ăn mà con sắp có được.

# 5. Hai cậu bé là những kẻ gây rối nổi tiếng, ăn trộm bất cứ thứ gì và mọi thứ chúng có thể có được, kể cả những món đồ từ nhà thờ. Một trong những cậu bé bị chặn lại bởi một linh mục hỏi: “Chúa ở đâu?” “Chúa ở đâu?” vị linh mục hỏi lại, và cậu bé nhún vai. Cậu bé đã khóc khi rời khỏi nhà thờ và vào nhà, nơi cậu trốn trong tủ. Anh trai của anh ấy cuối cùng đã tìm thấy anh ấy và hỏi, “Có chuyện gì vậy?” “Chúng tôi đang gặp khó khăn bây giờ!” cậu bé đang khóc nói. Chúa đã mất tích, và họ tin rằng chúng tôi đã bắt được anh ấy.

# 6. Một linh mục, một mục sư và một giáo sĩ Do Thái đang cạnh tranh để xem ai là người giỏi nhất trong công việc của họ. Vì vậy, họ đi vào rừng, tìm một con gấu và cố gắng chuyển đổi nó. Sau đó họ gặp nhau. “Khi tôi tìm thấy con gấu, tôi đã đọc sách Giáo lý cho nó nghe và rảy nước thánh cho nó,” vị linh mục bắt đầu. Lần rước lễ đầu tiên của anh ấy là vào tuần sau ”. Bộ trưởng nói: “Tôi tìm thấy một con gấu bên bờ suối và rao giảng lời thánh của Đức Chúa Trời.

“Con gấu bị say mê đến mức cho phép tôi làm lễ rửa tội cho nó.” Cả hai đều nhìn xuống giáo sĩ Do Thái, người đang bị bó bột và nằm trên một cái gurney. “Nhìn lại,” anh nói, “có lẽ tôi không nên bắt đầu với việc cắt bao quy đầu.

# 7. Bốn nữ tu đang chờ đợi để được vào thiên đàng. Chúa hỏi người nữ tu đầu tiên xem cô ấy đã từng phạm tội chưa. “Chà, tôi đã nhìn thấy một dương vật,” cô ấy nói. Vì vậy, Chúa đã rảy nước thánh trên mắt cô ấy và cho phép cô ấy vào. Anh ta hỏi nữ tu thứ hai câu hỏi tương tự, và cô ấy trả lời, “Tôi đã cầm một dương vật,” vì vậy anh ta rưới nước thánh lên tay cô ấy và cho phép cô ấy bước vào.

Sau đó, nữ tu thứ tư bỏ qua nữ tu thứ ba trong hàng, và Chúa tự hỏi tại sao cô ấy lại làm như vậy. “Chà, tôi cần phải súc miệng trước khi cô ấy ngồi vào đó,” nữ tu thứ tư trả lời.

# 8. Trên đường đến nhà thờ, một giáo viên trường Chúa Nhật hỏi học sinh của mình, “Và tại sao cần phải yên lặng trong nhà thờ?” “.” Bởi vì mọi người đang ngủ, ”một cô gái trẻ trả lời.

# 9. Cứ mười năm một lần, các tu sĩ của tu viện được phép phá bỏ lời thề im lặng và nói hai từ. Sau mười năm, đây là cơ hội đầu tiên của một nhà sư. Anh ấy dừng lại một lúc trước khi nói, “Đồ ăn dở”. “Giường cứng”, anh ấy nói mười năm sau.

Một thập kỷ sau, đó là ngày trọng đại. “Tôi bỏ cuộc,” anh ta nói, nhìn chằm chằm vào vị sư trưởng một cái nhìn lâu. Sư trưởng nói: “Tôi không ngạc nhiên. “Bạn đã than vãn kể từ khi bạn đến.

# 10. Một nhà thờ có ba cậu bé theo đạo Thiên chúa. Một ngày nọ, các cậu bé nói, “Mục sư, Mục sư, Mục sư! Chúng tôi không có hành vi sai trái nào ”. Đáp lại, mục sư nói, “Tuyệt vời. Mỗi người trong số các bạn đã bị cho một hành vi xấu. ” Một trong những cậu bé quay lại và nói, “Mục sư, Mục sư, Mục sư! Tôi đã làm vỡ cửa kính ô tô ”. Mục sư nói: “Hãy ra phía sau, cầu nguyện và uống một ít nước thánh. Cậu bé thứ hai quay lại và nói, “Mục sư, Mục sư, Mục sư! Tôi đã đập vào mặt một người phụ nữ ”. “Đi ra phía sau, cầu nguyện và uống một ít nước thánh,” mục sư đáp. Cậu bé thứ ba bước vào và nói, “Mục sư, Mục sư, Mục sư! Tôi đã đi tiểu trong nước thánh.

# 11. Lời thú tội được sử dụng như một sự thay thế cho một linh mục Công giáo. Anh ta không chắc mình nên khuyên một người thú tội làm gì để chuộc tội sau khi thực hiện hành vi ân ái tình dục cho sếp của cô ta. Anh ta đi ra khỏi tòa giải tội và hỏi một cậu bé thay thế gần đó xem người cha tính phí gì cho một trò chơi bl * wjob. “Thường là Snickers và đi xe về nhà,” cậu bé thay đổi nói.

# 12. Một gia sư đang kiểm tra sự hiểu biết của học sinh về các từ trái nghĩa. “Làm thế nào để ngược lại diễn ra?” cô hỏi. “Dừng lại,” một học sinh trả lời. “Rất tốt,” giáo viên nói. “Từ trái nghĩa của adamant là gì?” “Sự kiện,” một sinh viên khác nói.

# 13. Lần đầu tiên, một cậu bé trong nhà thờ quan sát thấy những vòi phun đi qua các đĩa lễ vật. “Bố đừng trả tiền cho con, con dưới XNUMX tuổi,” cậu bé nói lớn khi họ đến gần chốt của mình.

# 14. Các nhà thờ nên cấm nam giới sử dụng Ứng dụng Di động Kinh thánh trong khi bài giảng đang diễn ra; 90% trong số họ đang kiểm tra điểm số thể thao.

# 15. Không phải tất cả những người kiểm tra bạn đều quan tâm… một số chỉ muốn xem liệu phép thuật của họ có hoạt động hay không.

# 16. Khi người quay phim nhà thờ là bạn trai của bạn, bạn xuất hiện trên màn hình nhà thờ thường xuyên hơn người thuyết giáo.

# 17. Cặp vợ chồng mới cưới đã mời mục sư lớn tuổi của họ đến ăn tối vào Chủ nhật. Bộ trưởng hỏi con trai họ xem họ đang ăn gì khi đang ở trong bếp chuẩn bị bữa ăn. “Con dê,” cậu bé trả lời.

# 18. Anh trai tôi vừa mới trở về với bạn gái của anh ấy hôm nay, và họ đã nhìn chằm chằm vào tôi trong 6 giờ qua. Họ nghĩ rằng tôi sẽ ra ngoài để cho họ một chút riêng tư. Ơn trời!!

# 19. Một số người sẽ ghi nhớ trong nhà thờ như thể họ sẽ đọc chúng sau đó.

# 20. Một số cô gái sẽ nói, “Tôi muốn một người đàn ông kính sợ Chúa.” Tuy nhiên, hai tuần sau khi chấp nhận lời cầu hôn của bạn, cô ấy sẽ yêu cầu một chiếc iPhone hơn là Kinh thánh King James.

# 21. Nước Thánh được tạo ra như thế nào? Bạn lấy nước thông thường và đun sôi ma quỷ ra khỏi nó.

# 22. Cain đã khinh thường anh trai mình trong bao lâu? Miễn là anh ta là Abel, đó là.

# 23. Tại sao Đức Chúa Trời tạo ra người đàn ông trước, sau đó là người phụ nữ? Anh ấy không muốn được cho biết làm thế nào để tạo ra

# 24. Tại sao Noah cảm thấy buộc phải trừng phạt và kỷ luật những con gà trên Ark?
Họ đang nói bằng tiếng gà. Bạn có biết rằng xe hơi đã tồn tại trong thời Chúa Giê-su không?
Chuẩn rồi. Theo Kinh thánh, các môn đồ đều nhất tâm.

# 25. Tại sao họ nói ‘Amen’ thay vì ‘Awomen’ ở cuối lời cầu nguyện? Chúng tôi hát Thánh ca thay vì Lời ca vì cùng một lý do!

# 26. Những con lừa gửi gì vào những ngày lễ? Lời chào từ Mule-triều.

# 27. Ai là người khôn ngoan nhất trong Kinh thánh? Áp-ra-ham. Anh ấy biết rất nhiều thứ.

# 28. Rất có thể Noah đã lấy sữa từ những con bò trên tàu Ark. Ông ấy đã lấy gì từ những con vịt? Những kẻ lang thang.

# 29. Diễn viên hài vĩ đại nhất trong Kinh thánh là ai? Sam-sôn – anh là người đã hạ bệ ngôi nhà.

# 30. Ai là phụ nữ tài chính giỏi nhất trong Kinh thánh? Con gái của Pharaoh. Cô ấy đi xuống bờ sông Nile và vẽ ra một nhà tiên tri nhỏ.

Kết luận

Những trò đùa trong nhà thờ làm tăng số lượng người thực sự lắng nghe bài giảng. Tại sao? Vì mọi người đều được cười sảng khoái. Và, thành thật mà nói, một bài giảng hoặc bài giảng được hỗ trợ bởi một số câu chuyện cười trong nhà thờ sạch sẽ và mang tính giải trí cao sẽ đáng nhớ hơn.

Hãy nhớ thêm một số câu chuyện cười trong bài giảng tiếp theo của bạn.