Chuyện tình yêu – dừng lại hay đi tiếp?
1. Tại sao ta không thể quyết định dứt khoát?
Khi những bạn đọc bài viết này mà cảm thấy có gì đó liên hệ tới bản thân, có lẽ rằng mối quan hệ của những bạn với đối phương đang có điều gì đó lấn cấn. Và điều mà hầu hết tất cả chúng ta đều làm khi gặp những trường hợp thế này là cân đo đong đếm mặt lợi và hại của hai năng lực .
Vấn đề ở chỗ, phương pháp liệt kê này chỉ hoàn toàn có thể cân được hộp sữa và hộp đường, chứ không hề vận dụng để cân những thứ không cố định và thắt chặt – tình cảm. Có thể thời điểm ngày hôm nay việc anh ta hắt xì là việc dễ thương và đáng yêu, nhưng ngày mai ta lại thấy đó là vô duyên. Có thể ta liệt kê ra cả đống những điểm ta không hài lòng về cô ấy, bên cột ưu điểm chỉ có một, và ta lại tự huyễn hoặc bản thân rằng “ Cái một này đủ để bù đắp cho chục cái kia ”. Vì vậy, việc chỉ ra mặt lợi và hại ở đây chỉ làm ta thêm rối thêm, bởi mỗi lần tất cả chúng ta cân lại cho ra hiệu quả khác nhau, thậm chí còn những thứ để cân cũng biến hóa không ngừng .
2. Bạn phải tự quyết định cho bản thân
Việc ra đi hay tiếp tục ở lại hoàn toàn là quyết định của bạn. Đừng hy vọng bạn bè hay bố mẹ hay người bạn tin tưởng nhất, kính nể nhất sẽ cho bạn một lời khuyên rõ ràng, bởi rất có thể lời khuyên đó đã bị ảnh hưởng bởi những định kiến của người ta về đối phương của bạn. Những câu hỏi dưới đây chỉ định hướng cho bạn đi tới quyết định sáng suốt nhất. Tôi khuyến khích các bạn đọc hết các câu hỏi, ngay cả khi bạn có thể sẽ tìm được ngay câu trả lời ở câu hỏi đầu tiên.
Bạn đang đọc: Chuyện tình yêu – dừng lại hay đi tiếp?
Câu hỏi 1: Hãy nhớ về khoảng thời gian mà mối quan hệ của bạn và đối phương ở trạng thái tốt nhất.
Nhìn vào đó, hãy nghĩ kĩ xem liệu mọi thứ khi đó đều rất tốt đẹp không ? Nếu, khi mối quan hệ của hai bạn ở điểm thăng hoa nhất, mà mọi thứ giữa hai người vẫn cảm thấy có gì đó không đúng, hoặc hai bạn vẫn có những điểm không hòa giải được, có lẽ rằng bạn nên ra đi .
Câu hỏi 2: Đã từng có nhiều hơn một lần xảy ra bạo lực trong mối quan hệ của hai bạn chưa?
Bạo hành xảy ra nhiều hơn một lần có nghĩa bạn nên chia tay. Nếu không, nó sẽ xảy ra lần nữa, rồi lại lần nữa, và lần sau sẽ kinh khủng hơn lần trước. Sự tự tin của bạn sẽ giảm, và cảm xúc bế tắc sẽ tăng. Dù bạn có yêu người đó tới đâu, mối quan hệ của hai bạn đáng ngưỡng mộ và ghen tỵ tới đâu, bạn nên sẵn sàng chuẩn bị ra đi đi thôi. Ngoại lệ duy nhất là khi người bạo hành dữ thế chủ động và nhiệt tình tham gia những chương trình chỉnh đốn hành vi trong tối thiểu 1 năm .
Câu hỏi 3: Nếu người bạn kính nể nhất nói với bạn rằng không có gì sai hay xấu hổ nếu chia tay, bạn sẽ cảm thấy nhẹ nhõm hơn nhiều không?
Nếu bạn cảm thấy thở phào như trút bỏ được gánh nặng bao lâu nay khi có ai đó nói với bạn rằng, việc ra đi là việc trọn vẹn thông thường, rất hoàn toàn có thể bạn sẽ sống niềm hạnh phúc hơn khi chia tay. Có 1 số ít trường hợp đặc biệt quan trọng, họ không cảm thấy thở phào, cũng không cảm thấy nặng nề hơn, mà có vẻ như họ mong đợi câu vấn đáp từ đáng tối cao kia là “ Không được chia tay ! ”. Điều này xảy ra khi bạn đặt quá nhiều kỳ vọng và góp vốn đầu tư quá nhiều thời hạn, công sức của con người, tuổi trẻ hay những thứ khác vào mối quan hệ này, tới mức bạn nghĩ rằng nếu mất nó, bạn sẽ trắng tay và không làm được gì khác nữa. Đừng để sự hụt hẫng hay mộng tưởng kia làm mờ mắt bạn. Nếu một mối quan hệ đáng để ở lại, thì bản thân nó phải đáng để ở lại, chứ không phải vì bạn muốn nó đáng để ở lại .
Câu hỏi 4: Hai bạn có những hoạt động chung nào mà cả hai đều thích làm và trong khi làm chúng, hai bạn cảm thấy có sự kết nối giữa hai người?
Nếu có thậm chí còn chỉ 1 điều mà bạn và đối phương thích làm cùng nhau ( ngoài việc chăm nom con ) khiến hai bạn cảm thấy thân thiện hơn, liên kết hơn, mối quan hệ của hai bạn vẫn cứu được. * Nếu hai bạn mới gặp mà đã có một điều như vậy, rất hoàn toàn có thể hai bạn đang yêu đấy ^ ^
Câu hỏi 5: Khi được yêu cầu trả lời thật lòng, bạn có ngay lập tức nói rằng người yêu bạn là một người tốt, thông minh, ưa nhìn và không quá bẩn?
Nếu bạn hoàn toàn có thể ngay lập tức nói bạn cảm thấy tình nhân bạn là một người tốt bụng, mưu trí ( dù chỉ ở mức độ vừa phải cũng được ), trí óc không thay đổi ( không bị tinh thần ), không xấu và không có mùi không dễ chịu ( mùi cũng quan trọng lắm nhé ), thì bạn chưa tới nỗi phải ra đi. Bạn đã tìm được một người đạt hầu hết những tiêu chuẩn của một “ đối tượng người dùng giao phối chuẩn mực ” .
Câu hỏi 6: Những tham vọng hay ước muốn dù nhỏ nhất của bạn có bị người kia vùi dập, phản đối hay không?
Khi bạn đạt được bạn muốn, bạn có phải trải qua cả 1 quy trình đấu tranh với người kia, khó khăn vất vả tới mức bạn cảm thấy thành tựu của mình không đáng để chịu đựng từng đó khổ cực không ? Một người ngăn cản sự tăng trưởng của bạn vì bất kể nguyên do gì không hề là một tình nhân bạn thực sự. Nhưng cũng hãy cẩn trọng với câu vấn đáp này. Có những trường hợp, người được phỏng vấn vấn đáp rằng “ Anh ấy rất yêu tôi, không muốn rời xa tôi nên mới nằng nặc không cho tôi đi du học. Đó chẳng phải là tín hiệu của tình yêu đó sao ? ” Không, đó là tín hiệu của việc đặt lòng ích kỉ cá thể lên quyền lợi của người khác. Nếu người đó yêu bạn thực sự, họ sẽ ủng hộ việc bạn đón lấy mọi thời cơ tốt nhất đến với bạn .
Câu hỏi 7: Đối phương có tôn trọng ý kiến của bạn không?
Nếu đối phương luôn đem lại cho bạn cảm xúc bị coi thường, cảm xúc như mình là người vô hình dung trong mối quan hệ này, không có lời nói, bạn nên thoát khỏi nó trước khi chính bạn bị thôi miên rằng những lời đối phương nói là thật .
Câu hỏi 8: Đối phương có cản trở bạn trong việc đặt câu hỏi hay nêu ra vấn đề, nhất là về những điều bạn quan tâm không?
Thậm chí bạn còn chưa kịp mở lời, người ấy đã nói “ Anh / em không muốn nghe gì hết ”. Nếu điều này xảy ra liên tục, bạn rất dễ cảm thấy bị ngạt thở và uất ức. Bạn sẽ niềm hạnh phúc hơn nếu ra đi .
Câu hỏi 9: Mỗi khi đối phương của bạn nói ra điều gì đó, bạn có thường cảm thấy trong lời nói của người đó có chút gì đó không đáng tin tưởng không?
Đồng ý rằng, có những lời nói dối là vô hại, được dùng với mục tiêu tốt. Nhưng nếu đến hơn cả, nhặt bất kể lời nói nào của đối phương, cho bạn đặt cược rằng người đó đang nói dối hay nói thật, bạn sẽ luôn đặt nói dối, thì rõ ràng bạn đang có một lỗ hổng lớn về niềm tin so với người còn lại .
Câu hỏi 10: Nếu đặt những điểm tốt mà không những bạn mà cả những người khác cũng thấy ở đối phương, và đặt cả những khi hai bạn có mâu thuẫn nhất thời sang một bên, bạn có thực sự thích đối phương không? Và đối phương có thực sự thích bạn không?
“ Thích ” ở đây hoàn toàn có thể hiểu là cảm thấy tự do và niềm hạnh phúc khi ở bên. Giống như tình bạn vậy ( tình yêu được thiết kế xây dựng từ nền tảng tình bạn có độ vững chắc cao hơn ). Đành rằng quá trình đầu ai cũng hoàn toàn có thể có chút stress, ngượng ngùng, nhưng sau một thời hạn, nếu bạn cảm thấy bản thân mình được chính là mình, vui tươi, cười đùa nhiều khi ở bên họ, đó là khi bạn thích họ. Nhiều người nhầm lẫn sự ngưỡng mộ với tình yêu. Sự ngưỡng mộ sẽ khiến không chỉ quá trình đầu, mà cả thời hạn về sau khi hai bạn đã quen nhau rất lâu rồi, bạn vẫn luôn phải gồng mình lên để cố gắng nỗ lực xứng danh với người kia. Bạn không dám làm điều bạn muốn làm vì sợ người kia nhìn nhận mình. Bạn cảm thấy ngộp thở, stress, tuyệt đối không muốn sai sót khi ở bên người kia, giống như bạn đang ngồi cạnh một giám thị trong giờ kiểm tra vậy. Một hiểu nhầm khác thường gặp là khi hai người có chung một sở trường thích nghi hoặc một điều gì đó mà cả hai người đều rất chăm sóc. Điểm chung này dễ khiến hai người ngộ nhận một tình yêu, trong khi về mặt cá thể, hai người lại không thực sự thích nhau .Vế thứ hai của câu hỏi, là đối phương có thực sự thích bạn không ? Rõ ràng tất cả chúng ta không thể nào đọc được tâm lý của đối phương, nhưng tất cả chúng ta hoàn toàn có thể cảm nhận được điều này từ những hành vi của họ. Người đó có luôn nỗ lực đổi khác con người bạn theo ý của người đó không ? ( Điều này khác với việc muốn góp ý kiến thiết xây dựng để mong bạn trở thành một con người hoàn thành xong hơn theo cách của riêng bạn ). Người đó có những hành vi làm bạn cảm thấy người đó thích con người bạn, ngay cả những lúc bạn ngớ ngẩn nhất không ? Tóm gọn lại cho câu hỏi này là : không có tình “ thích ” thì không có tình yêu .
Câu hỏi 11: Bạn có sẵn sàng cho đi nhiều hơn những gì bạn vẫn đang cho đi mà không mong đợi nhận lại không?
Dù đôi lúc bạn hoàn toàn có thể cảm thấy bị tổn thương hay bị tận dụng, nếu bạn luôn sẵn sàng chuẩn bị cho đi thật nhiều mà không mong đợi nhận lại gì từ đối phương, rất hoàn toàn có thể nền tảng của tình yêu vẫn còn vững vàng trong mối quan hệ của hai bạn. Ngược lại, nếu bạn chỉ cho đi khi đã nhận lại, có mong đợi hoặc nhận được lời hứa sẽ được nhận lại, đó là Hợp đồng tình yêu mất rồi .
Câu hỏi 12: Hai người bạn có muốn chạm vào người nhau, mong đợi được chạm vào nhau và luôn cố gắng để được chạm vào nhau không?
“ Chạm ” ở đây xê dịch từ hôn, ôm, chọc ghẹo, nắm tay, mát xa, đặt tay lên đùi đối phương, cho tới bất kể những đụng chạm nào khác, vô tình hay cố ý, gợi dục hay không gợi dục, xảy ra trong một mối quan hệ. Khi có sự va chạm vật lý, hai bạn cảm thấy thế nào ? Bạn có muốn đối phương chạm vào mình nhiều hơn không ? Bạn có cảm thấy nhớ nhung khi người một nửa yêu thương của mình dạo này ít chạm vào người mình không ? Và người một nửa yêu thương của bạn, nếu lâu ngày không chạm vào bạn, bạn thấy người ấy có ổn không ? Nếu một trong hai bạn đang cảm thấy không muốn chạm vào nửa kia, hoặc lâu rồi không chạm vẫn thấy ổn và không có nhu yếu chạm, bạn sẽ thấy niềm hạnh phúc hơn nếu bạn rời bỏ khỏi mối quan hệ này * Câu hỏi này cũng được lan rộng ra ra cho việc tiếp xúc. Nếu bạn luôn hạn chế tiếp xúc với đối phương, trừ những trường hợp buộc phải tiếp xúc, điều đó cũng có nghĩa bạn không còn hào hứng với mối quan hệ này nưa rồi .
Câu hỏi 13: Bạn có cảm thấy sức hấp dẫn về tình dục nơi đối phương không?
Nhiều người đọc tới đây cho rằng câu hỏi này là thực dụng, là ghê tởm. Thực sự, tình yêu không hề thiếu đi tình dục, bởi không tình dục là đi ngược lại với bản năng của giống loài : duy trì nòi giống. Và chưa một mối quan hệ nào không tình dục mà hoàn toàn có thể bền vững được cả. Câu hỏi này cũng không có ý nói về trình độ “ giỏi giang ” của đối phương trong việc làm tình, mà muốn nói tới sự hưng phấn, thèm muốn trong bạn mỗi khi bạn nhìn thấy đối phương. Nếu bạn luôn có sự khát khao khung hình của đối phương, một niềm khát khao mà bạn không hề có với bất kể ai khác, tốt hơn là bạn nên ở lại .
Câu hỏi 14: Đối phương của bạn có phản đối, cố tình lờ đi hay từ chối hành động trước những điều đang làm cho mối quan hệ của bạn trở nên tệ hơn không?
Người đó không biết, chối bỏ thực sự khi bạn nói cho họ biết, hay đồng ý nhưng không có hành vi gì, cả ba trường hợp đều sẽ làm một mối quan hệ ngày càng trở nên tồi tệ hơn. Sự vững chắc của một mối quan hệ là hiệu quả của sự vun đắp từ cả hai phía. Khi chỉ có một bên níu giữ, bên kia lại lạnh nhạt, để ngọn lửa tình cháy được tới đâu thì cháy, rõ ràng bạn nên rời đi sớm, bởi đối phương đã không còn tôn trọng tới sự sống còn của mối quan hệ này nữa rồi .
Câu hỏi 15: Bạn đã từng thử bỏ qua, lờ đi hay không khó chịu với những điểm từ đối phương khiến bạn cảm thấy muốn rời đi chưa? Bạn có thể làm được điều đó trong thời gian dài không?
Ai cũng có điểm yếu kém, và rất hoàn toàn có thể một hay nhiều điểm yếu kém này trái với những giá trị mà bạn coi trọng. Nếu bạn hoàn toàn có thể bỏ lỡ nó, ngó lơ coi như không có, hoặc học được cách gật đầu và đương đầu với nó mà không còn thấy không dễ chịu nữa trong một thời hạn dài, mối quan hệ của bạn vẫn còn đủ tốt đẹp để ở lại. Nếu điều ngược lại xảy ra, tốt nhất bạn nên đi, nếu không, những giá trị làm ra con người bạn sẽ bị bẻ cong trước điểm yếu kém của người kia, và bạn sẽ dễ bị stress bởi không được sống đúng với con người mình .
Câu hỏi 16: khi bạn góp ý với đối phương về những đặc điểm trên, đối phương có CHỦ ĐỘNG thay đổi không? Và người ấy có THÀNH CÔNG trong việc thay đổi đó không?
Tôi in hoa chữ CHỦ ĐỘNG và THÀNH CÔNG, bởi điều này rất quan trọng. Chỉ khi hai người thực sự hoàn toàn có thể kiểm soát và điều chỉnh bản thân để khớp lại với nhau, hòa hợp với nhau hơn, mối quan hệ tình cảm mới trở nên thăng hoa và bền chặt. Đối phương cần là người dữ thế chủ động, bởi bạn không hề luôn túc trực 24/7 ở bên cạnh họ để nhắc nhở, càng không muốn trở thành người thuyết giáo mỗi khi hai người ở cạnh nhau. Và đối phương phải thực sự thành công xuất sắc, triển khai được điều biến hóa đó, bởi sẽ là vô ích nếu họ suốt ngày hứa lên hứa xuống rằng sẽ biến hóa nhưng ý chí không đủ mạnh, động lực vì tình yêu không đủ lớn khiến họ chỉ hoàn toàn có thể làm được nửa vời hay thậm chí còn còn không khởi đầu được .
Câu hỏi 17: Đã bao giờ đối phương cố tình vượt qua giới hạn chịu đựng của bạn chưa?
Xem thêm: Lời bài hát Nơi mình dừng chân – Lyric Nơi mình dừng chân – Mỹ Tâm 1M+ – Cẩm Nang Tiếng Anh
Mỗi tất cả chúng ta đều có số lượng giới hạn chịu đựng của bản thân, và khi bất kể ai vượt qua số lượng giới hạn này, tất cả chúng ta sẽ bùng lên và đẩy người đó về vị trí cũ. Nhưng không ai lại muốn mình trở nên tức giận và xấu xí khi ngọn lửa tức giận bùng phát cả. Vì vậy, tất cả chúng ta thường nói rõ với đối phương những số lượng giới hạn của tất cả chúng ta, và mong ước rằng họ sẽ không bước qua chúng. Tuy nhiên, vì một lí do nào đó ( thường là do nóng giận hay bị công kích ), họ cố ý vượt qua số lượng giới hạn chịu đựng đó với mong ước làm tổn thương hay uy hiếp tất cả chúng ta. Nếu việc đó xảy ra, bạn nên ra đi, vì những số lượng giới hạn đó nên được đối phương tôn trọng như tôn trọng chính bản thân bạn vậy. Nhưng hãy nhớ, để thật công minh, bạn phải cho đối phương biết rõ những điểm số lượng giới hạn của bản thân, thay vì cứ ngấm ngầm nghĩ trong đầu nhé .
Câu hỏi 18: Những giá trị làm nên chất lượng cuộc sống của bạn có khác nhiều so với đối phương không?
Câu hỏi này tương quan tới phong thái / lối sống. Ví dụ, một trong hai bạn thích một đời sống năng động về sức khỏe thể chất, và người còn lại thì không. Nếu hai bạn hoàn toàn có thể cùng trao đổi và tự do đồng ý chấp thuận với việc trong khi một người đi đạp xe cuối tuần và người còn lại ở nhà đọc sách, hai bạn đã hòa hợp được hai lối sống lại với nhau. Nhưng nếu một người coi việc đạp xe vào cuối tuần với người mình yêu mới tạo ra sự một đời sống niềm hạnh phúc, và người kia lại không coi là vậy, thì hai bạn đã có sự độc lạ về giá trị đời sống, và điểm độc lạ này sẽ làm yếu đi trái tim của mối quan hệ tình cảm. Nếu một trong hai người hoặc cả hai bạn đều bắt đối phương phải sống theo lối sống của mình mà không chăm sóc tới những giá trị niềm hạnh phúc của người kia, hai người nên đường ai nấy đi .
Câu hỏi 19: Sau khi bạn vạch ra một viễn cảnh thực tế hết mức có thể nếu bạn rời đi, bạn có cảm thấy việc chia tay là khả thi không?
Trong xã hội văn minh, tiềm năng cơ bản nhất của mỗi người là sống sót một cách khỏe mạnh cả về sinh lý lẫn tâm ý. Nếu bạn đã tự đặt ra những câu hỏi về đời sống của mình sau chia tay, ví dụ :- Mình sẽ sống ở đâu ? Liệu mình hoàn toàn có thể chi trả tiền chỗ ở hay không ?- Số tiền tiết kiệm chi phí của mình còn bao nhiêu ? Thu nhập của mình có đủ để chi trả tiền sinh hoạt phí không ?- Khả năng mình sẽ “ đi bước nữa ” là bao nhiêu ? ( Hãy thành thực với bản thân và xem xem liệu mình có những đặc thù mê hoặc đủ để lôi cuốn một người khác giới không )- Liệu mình có năng lực chống chọi với nỗi đơn độc ngay sau khi chia tay không ?- Nếu bạn có con, bạn hoàn toàn có thể bảo vệ chúng khỏi những ảnh hưởng tác động xấu đi từ những đổi khác tới đời sống sau chia tay hay không ?- Bạn có nhận được sự giúp sức nào từ những người xung quanh không ?Trong câu hỏi này, tình yêu không được đề cập đến. Nó thuần túy xem xét về năng lực sống sót một cách tự lập của bạn. Nếu bạn cảm thấy quá khó khăn vất vả nếu ở một mình, tối thiểu là ở hiện tại, thì tốt nhất bạn nên ở lại. Còn nếu bạn trọn vẹn tự tin vào năng lực tự lập cả cho mình lẫn cho những người nhờ vào bạn, không còn lí do gì để giữ chân bạn nữa .
Câu hỏi 20: Đối phương có dùng những lời nói và hành động thiếu tôn trọng để thuyết phục bạn, khiến bạn thực sự tin rằng bạn không tốt như bạn nghĩ không?
“ Nếu anh / cô không có tôi, anh / cô sẽ chả là gì / làm được gì cả ”. Những lời nói mang tính “ thôi miên ” này, nếu sử dụng trong thời hạn dài, rất hoàn toàn có thể khiến một người thực sự tin rằng mình không có tiềm năng. Một người trong thực trạng đó sẽ khởi đầu hoài nghi năng lực của mình ở mọi nghành nghề dịch vụ, dần dà sẽ thực sự tin cậy rằng mình sẽ phải nhờ vào vào người kia. Nếu bạn còn đủ lí trí để nhận ra một vài “ điểm yếu ” mà đối phương gán cho mình là không đúng, hãy rời đi trước khi bạn bị bẻ cong thành một con người khác dưới trướng họ .
Câu hỏi 21: Nếu hai người chia tay, bạn có mất đi điều gì quan trọng, một điều mà bạn không thể sống mà không có nó không? Bạn có tôn trọng những điều bạn nhận được từ đối phương không?
Nếu câu vấn đáp cho cả hai thắc mắc trên là Không, sẽ rất khó để bạn hoàn toàn có thể duy trì lòng tôn trọng của mình so với đối phương. Nếu bạn cảm thấy mọi thứ có ý nghĩa với bạn vẫn giữ nguyên được giá trị của chúng sau chia tay, rõ ràng đối phương không hề có sức tác động ảnh hưởng gì với bạn. Và nếu tổng thể những gì bạn nhận được từ đối phương là những điều bạn không ngưỡng mộ, hay điều mà bạn cũng làm được, thậm chí còn còn tốt hơn, thì bạn nên rời bỏ mối quan hệ này .
Câu hỏi 22: Giữa hai bạn có chỗ cho sự tha thứ chân thành?
Biết tha thứ không chỉ giúp cho mối quan hệ của bạn bền vững và kiên cố hơn, mà còn giúp chính bản thân bạn thanh thản và tự do hơn. Đừng quên chữ “ chân thành ” trong câu hỏi. Có rất nhiều người nói đã tha thứ rồi, trước mặt thì đã vui tươi trở lại, nhưng bên trong vẫn ấm ức, đi bêu xấu với người khác. Hoặc có người lại để bụng rất lâu, thậm chí còn vài tháng sau, chỉ cần 1 đốm lửa xích míc mới cũng khiến họ hoàn toàn có thể lôi chuyện cũ ra để làm bùng lên. Nếu không có sự tha thứ chân thành, sẽ tốt hơn nếu bạn ra đi .
Câu hỏi 23: Bạn có luôn là đối tượng để đối phương công kích, chê bai, trút hết phẫn nộ và uất sức lên không?
Nếu câu vấn đáp là Có, thời hạn hai người bên nhau quả thực là âm ti với bạn. Dù những biến cố mà người đó gặp phải trong cuộc sống là do đâu đi nữa, họ đều quy là lỗi của bạn. Mọi việc người ấy làm không được như mong muốn, họ cũng nói là lỗi của bạn. Nếu bạn không sớm thoát ra, bạn rất dễ bị stress tới mức phát điên .
Câu hỏi 24: Hai bạn có định nghĩa khác nhau về “Sự thân mật” không?
Giả sử sự thân thương so với bạn là được nắm tay hay được ôm ấp, thân thiện, nhưng tình nhân bạn định nghĩa sự thân thiện là mua những món đồ vật chất cho bạn, từ đồ ăn tới quần áo, phụ kiện. Sự độc lạ về “ thân thương ” này rất hoàn toàn có thể sẽ làm cho bạn cảm thấy đơn độc dù bạn luôn có một đời sống khá đầy đủ, và chính vì sự đơn độc này hoàn toàn có thể sẽ giết dần giết mòn ngọn lửa tình yêu trong hai bạn. Nếu cả hai đều không cảm thấy tự do về sự thân thiện của nhau, hai bạn nên chia tay .
Câu hỏi 25: Hoàn cảnh có cho phép hai bạn có thời gian vui vẻ bên nhau không?
Câu hỏi này không số lượng giới hạn ở mặt gần nhau về vị trí địa lý. Với công nghệ tiên tiến văn minh ngày này, những tình nhân xa trọn vẹn hoàn toàn có thể vẫn có những tích tắc nồng ấm và vui tươi bên nhau, dù không được đụng chạm thể xác. Tuy nhiên, ngay cả khi hai bạn ở gần nhau, nhưng vì việc làm, hai người rất ít khi gặp mặt, hoặc có đủ thời hạn để cùng nhau làm điều gì đó thú vị. Có khi người này được nghỉ thì người kia phải đi làm v .. v …. Nếu cả hai luôn vịn cớ này kia để không sắp xếp thời hạn dành cho nhau, và những trường hợp như trên liên tục xảy ra, thì bạn sẽ niềm hạnh phúc hơn nếu ra đi .
Câu hỏi 26: Hai bạn có mục tiêu hay niềm đam mê gì chung hay không?
Những trường hợp có những tiềm năng hay tầm nhìn khác nhau dễ gây ra tan vỡ như sau :- Một người muốn sống trong nước, một người thích sống ở quốc tế .- Một người hài lòng về bản thân và dậm chân tại chỗ, một người luôn không ngừng triển khai xong bản thân- Một người có lối sống tiết kiệm ngân sách và chi phí, tích góp cho tương lai ; một người kiếm được bao nhiêu tiêu bấy nhiêu, sống tới đâu hay tới đó .- Một người cuồng đạo, một người vô thầnNếu hai bạn cùng có chung những tiềm năng hay tầm nhìn mang tính quan trọng tới bản thân, tình yêu trong hai bạn vẫn hoàn toàn có thể tiếp tục cháy tiếp .
Câu hỏi 27: Nếu tất cả những mâu thuẫn của hai bạn đều được giải quyết êm đẹp, liệu bạn có còn cảm thấy có gì đó còn thiếu trong mối quan hệ này hay không?
Đây là khi mà một người được đối phương đối xử rất là tử tế, cung ứng mọi nhu yếu của mình, chuẩn bị sẵn sàng sửa bất kể điều gì mà mình không thích, nhưng vẫn cảm thấy chưa được hài lòng. Đó là vì mối quan hệ ấy còn thiếu tình yêu. Khi bạn nhận ra, nếu mọi sự độc lạ, mọi xích míc giữa hai bạn được một phép màu nào đó xử lý hết trong tích tắc, mà bạn vẫn cảm thấy một khoảng trống nào đó giữa hai người, đó là lúc bạn nên ra đi .
*Nguồn tham khảo: Too good to leave, too bad to stay – tác giả Mira Kirshenbaum
Xem chi tiết cụ thể tại : https://tamly.blog/chuyen-tinh-yeu-dung-lai-hay-di-tiep/
Source: https://evbn.org
Category: Dừng Chân
![Toni Kroos là ai? [ sự thật về tiểu sử đầy đủ Toni Kroos ]](https://evbn.org/wp-content/uploads/New-Project-6635-1671934592.jpg)
